Страничка юмора. Благодаря желанию сделать что-то позитивное на своем сайте и появилась эта страничка юмора. Здесь собраны все те анекдоты про рыбалку, которые показались мне наиболее смешными. Читайте и наслаждайтесь, ибо смех продлевает жизнь).
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?
- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Муж - жене: - Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов! - Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин! - Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
- Почему ты опоздал на урок? - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. - Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Идет рыбак и тащит огромного сома. Идет - аж весь сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал!?
Два рыбака. Первый: - Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся. - Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят! - Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет. - О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит: - Сынок, ну дoставай хлебушка, щас карасик пойдет. Сын в ответ: - Хлеба нет, я его съел. Отец: - Ну, доставай кукурузу, щас будем сазанов да карпов таскать. Сын: - кукурузы тоже нет. Я все съел. Отец: - Ну тогда доедай червей и пошли домой...
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, выкинула прикормку, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа.
Рыбачат два молодых рыбака. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет. -Был где то…щас гляну…
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица с сочувствием: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о#уенное.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Двое злых, ничего не поймавших рыболова встречают третьего. Первый говорит второму: - Давай спросим, клюет аль нет? Если скажет «клюет», то мы ему по морде со словами «Всю рыбу переловил собака!» Если скажет не «клюет», то мы ему по морде, со словами «всю рыбу перепугал собака!» Так и договорились. Подходят и спрашивают: - Ну че? клюет? А он им в ответ: -Да пошли вы на@@ !!! Один из спрашивающих: - А че…тоже вариант !
- Вась, поехали сегодня на рыбалку! - Нет, сегодня не поеду. - А что так? - Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.
Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошиблись номером"…
Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.
Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
